Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen...". Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein." Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern, Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Viele Paare, verliebt bis über beide Ohren, haben sich hier ewige Treue geschworen. Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: "Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG?". Und auf einer roten Bank, die blau angestrichen war saß ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar. Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge. wir die ganze Welt kaufen könnten." Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können. Drei männliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Ringsumher herrscht tiefes Schweigen und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen zwei Kamele lautlos Schach. Fragt der eine: "Hast Du Devisen?" Gute Unterhaltung und viel Spaß beim Lachen! Meine Gedichte sollen zum Nachdenken anregen. Hier kommerzielle Anfrage stellen. Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Du bist dabei dieses Gedicht zu löschen, es kann nicht wieder rückgängig gemacht werden. Dabei haben manche ganz schamlos gelogen, sodass sich die Holzbalken total verbogen. Aktien sind wie brennende Streichhölzer. ""Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft! Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld anlegen. Kürzlich rief mich meine Bank an - mit den Worten: "Herr Petzold - Ihr Konto steht mit 485 Euro im Minus". Aufrufe. Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater. Über das Älterwerden. Viele Paare, verliebt bis über beide Ohren, haben sich hier ewige Treue geschworen. Banker beim Psychiater: "Herr Doktor, niemand kann mich leiden. Zwar in den 40 - welche Wende - da gilt die 50 fast als Ende. Er bekommt eine Geldrolle, die fünfzig Eurostücke enthalten soll. Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen. Haben Sie sich noch nie gefragt, ob der Erfinder des Bumerangs nicht auch die Kreditkarten erfunden haben könnte? - Man haut sie in die Pfanne! Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers. Immer her damit. Meine Hobbys: malen, klassische Musik, lesen, fotografieren, Natur, Tiere, Blumen und natürlich dichten. Alles braucht Stille, braucht Zeit, Auf dieser Seite findest du eine Sammlung mit lustigen Banker-Witzen, damit du das Leben in der Bank und an der Börse einmal von der amüsanten Seite sehen kannst. Auf dieser Seite findest du eine Sammlung mit lustigen Banker-Witzen, damit du das Leben in der Bank und an der Börse einmal von der amüsanten Seite sehen kannst. Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.". Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Darauf ich: "Seh'n Sie - und - hab ich Sie da angerufen" ? Nach dreißig Stücken hört er plötzlich auf und meint: "Wenn's bis hierher gestimmt hat, wird das andere sicher auch stimmen.". Antwort: "50" Einstein: "How is the Market? Hannelore Knödler-Stojanovic. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger. fragt der Kassier. Was ist ein 08/15-Banker? Der Durchschnitt beträgt 4,0 von 5 Sternen) Themen. "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen....". Darauf ich: "Bitte schau'n Sie doch mal nach, was ich vor 14 Tagen hatte" !!! Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ...". Dabei haben manche ganz schamlos gelogen, sodass sich die Holzbalken total verbogen. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." Wer über 20 ist, ist alt." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal. ", Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Jetzt sieht der Platz völlig verlassen aus, auf einer schiefen Bank ruht sich keiner mehr aus! Geräusche einer Computertastatur im Hintergrund - dann die Stimme am anderen Ende: "Herr Petzold - da waren es 524 im Plus". Klaus lässt sich in der Sparkasse einen Fünfzigeuroschein in einzelne Euro-Stücke wechseln. Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren. Keiner ist weise, der nicht die Geduld kennt. Würde mich über G Man beschriftet sie mit "Geheimsache, streng vertraulich - Gehaltsunterlagen. Seltsam, wenn die Welt sich verwandelt Und Winter sich über die Zeit stellt, Wenn wir im Dunkel wandern Und Einsamkeit uns von allem trennt. Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt... Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Wenn du die Website weiterhin nutzt, stimmst du der Verwendung von Cookies zu. Doch schon mit 18 denkt er: "Halt! Drei Banker unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.Maier: Ich arbeite bei der Commerzbank, lasse unseren Pool erneuern und mache von dem Rest eine Weltreise.Schulz: Ich arbeite bei der Postbank und kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pulli.Müller und Maier: Und der Rest?Schulz: Den gibt meine Mutter dazu! "Kann sein. Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen, Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Diese Website benutzt Cookies. Wozu gibt es Banken? Aber er hat Sie zuerst gesehen.". "Schizophren" - heutzutage bekommt man ja nur noch einen Kredit, wenn man nachweisen kann, dass man ihn gar nicht nötig hat - oder? "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...". Mehr Infos OK. Will die Bank dann schmücken und das Geldgeschenk damit verzieren. ""Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!". Zwei Börsianer unterhalten sich. "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.". Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Indem man ein großes mitbringt. Und wie behandelt man rohe Eier? Datenschutz & Cookies: Diese Website verwendet Cookies. Das Gedicht darf unter Angabe des Autoren (Anita Namer) für private Zwecke frei verwendet werden. "In der Schweiz ist Armut keine Schande. Warum? Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Hannelore Knödler-Stojanovic ", Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? Roland Pöllnitz. Gute Unterhaltung und viel Spaß beim Lachen! Die Schweinekrankheit - was gut für die Sau ist, kann dem Mann auch nicht schaden (denkt sich die Frau) - lustige Gedichte auf DeinGedicht.de "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:"Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen? Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. "Nur eine: Seid nett zueinander!". - Wie rohe Eier. Wenn Sie die Website weiter nutzen, stimmen Sie der Verwendung von Cookies zu. - Vorstand In Panik, Einstein sucht einen neuen Assistenten. Ich heiße Hannelore, genannt Hanni, bin 75 Jahre 'jung', verheiratet und wohne im schönen Ludwigsburg. Die 20 sind vergnüglich - auch sind die 30 noch vorzüglich. Wieso knöpfen einem die Banken, wenn man sein Konto überzieht, eigentlich Geld ab, obwohl die doch sehen, dass man keins hat? Lustiges, Humor. "Frage an den zweiten: "IQ ?" Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt.- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können. Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst. grade eine Turmuhr auf. Ganz allein am Waldesrand steht eine einsame Bank. "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" "Schizophren" - heutzutage bekommt man ja nur noch einen Kredit, wenn man nachweisen kann, dass man ihn gar nicht nötig hat - oder? Gedichte über Lustiges; Gedichte über Humor; Informationen zum Gedicht: Gründe eine Bank. Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? "Das kann ja jeder behaupten!" steht eine einsame Bank. Autor. Wie behandeln Banker ihre Kunden? Ich bin ein sehr neugieriger Mensch, mich interessieren viele aktuelle Themen und alles, was so auf der Welt passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" Moin Moin, ich suche ein Gedicht über eine Gartenbank,da meine Tochter nächste Woche heiratet. Frage an den ersten: "IQ ?" Klaus öffnet sie und beginnt sorgsam nachzuzählen. Seltsam, wenn die Welt sich verwandelt. 737 mal gelesen Ø Bewertung (3 Personen haben das Gedicht bewertet. Gedicht hier veröffentlicht mit freundlicher Genehmigung von Gerhard Rombach. Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Vor der Ratte ist eine Bremsspur. "Der ist leider nicht da." Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Das große Glück, noch klein zu sein, sieht mancher Mensch als Kind nicht ein und möchte, dass er ungefähr so 16 oder 17 wär'. Einen Überziehungskredit bis Ostern ... "Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." Kennst du noch mehr lustige Sachen oder gute Witze aus dem Bankbereich? Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein." Weitere Informationen, beispielsweise zur Kontrolle von Cookies, findest du hier: Cookie-Richtlinie Cookie-Richtlinie Unter Moral verstehen Bänker vor allem Zahlungsmoral. "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben...". ", Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt." ""Woran könnte denn das liegen? "Frage an den dritten: "IQ ?" Jetzt ist es zu spät!" Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei der Sparkasse pissen wir uns nicht auf die Hände!". Jetzt sieht der Platz völlig verlassen aus, auf einer schiefen Bank ruht sich keiner mehr aus! Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."

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